Сайт знакомств Ульяновска. Найди свою любовь вместе с нами. Знакомства Ульяновск и Ульяновская область.
В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: настроение, секс

Самое интересное в дневниках

Карьера, или о том, что бесит психолога

Меня бесит. 

Сейчас полетят помидоры. Красные. Но я скажу.

Меня бесит это тотальное разделение людей на деятельных и бездеятельных. Эти бесконечные ярлыки успешности и не успешности. Эти призывы про жопу и диван. Меня бесят! Истории об успешных людях, которые наперекор бурям и стрелам шли, ползли, лежали в сторону цели. Превозмогли, еще

Меня бесит. 

Сейчас полетят помидоры. Красные. Но я скажу.

Меня бесит это тотальное разделение людей на деятельных и бездеятельных. Эти бесконечные ярлыки успешности и не успешности. Эти призывы про жопу и диван. Меня бесят! Истории об успешных людях, которые наперекор бурям и стрелам шли, ползли, лежали в сторону цели. Превозмогли, отряхнулись и снова побежали. Не ве-рю. 

Это «мотивирующие» рассказы с очень избирательным повествованием – высветить, что нужно умолчать о том, что не в тему. Это всегда полуправдивые истории. Вот прекрасная история про Коко, например. Выросла в монастыре. большая умница, не сидела не ждала, а боролась и смотрите что получилось. А в интервью о себе Коко говорит: «Легенда живёт дольше, чем правдивая история; реальность жалка, и люди всегда будут предпочитать ей прекрасного паразита, имя которому — воображение». 

Я психолог и вижу много талантливых, умных, интересных людей. Они пишут стихи, вышивают картины, рисуют портреты, делают потрясающие фотографии, пекут торты, увлекаются садоводством. Но не строят карьер. Во первых они не хотят. Но даже себе не могут в этом признаться. Это стыдно. А должно быть стадно. Потому, что в мире соревнований, сравнений и призов, твой талант, и ты целиком оцениваются по уровню дохода. Остальное не в счет. 

Во вторых. У людей разный эмоциональный старт. Не материальный, а эмоциональный. Разный и заложенный не только в детстве. Разный баланс прибыло\убыло энергии. И разный эмоциональный «остаток» Те, кто действительно может вставать и делать давно уже встали и делают. У них опор больше чем боли. Внутренних или внешних. И обстоятельств и людей, которые оказались рядом. Это не умаляет их заслуг. Но объясняет. И развенчивает мифы о Мюнхаузенах. 

Бесит навешивание ярлыков и ответственности на людей лишенных внутреннего ресурса. Людей энергию которых, жрут психологические защиты, истощающие отношения, бесконечный стресс, как правило, даже не осознаваемый. Люди с посттравматическим синдромом, о котором они знать не знают, но живут с чувством вины и стыда, за свою какую-то там нереализованность, по которой их мерят деятельные антилопы. 

Меня бесят рассуждения про силу воли. Нет никакой силы воли. И лени никакой нет. Воля растет на внутренних эмоциональных ресурсах. И только так. Или в ущерб им. 

Меня бесят знайки, умейки и успевайки, вместе с их лозунгами. 

« А вот я взяла себя в руки!» Садитесь пять. Значит, в руках была сила. « Я стала работать с психологом» Прекрасно, значит были на него деньги и информация где найти профессионала, а не попугая. «Мне попалась статья, и я изменила свою жизнь» Вам повезло, зерно упало в подготовленную почву. Я могу приводить бесконечные примеры. Потому, что нет, не существует, понимаете, никаких шаблонных критериев для людей. И намеки на лень, несостоятельность, глупость и бесталанность меня бесят. Это нравственные ярлыки, которые загоняют людей в ловушки стыда и вины. Из которых выбираться еще сложнее. 

И мне, пожалуй, надо остановиться, ибо гнев мой нескончаем. Но как же меня вот это вот все бесит!

© Norvalade Tatiana, фейсбук.

свернуть

про школу - много мата, слабонервных прошу не читать

меня адреналин шарахает за ребра - вчерась несколько часов жизни угрохали на коряво заученные пять предложений о любимой игрушке. Сегодня ее никто не спрашивал. Она и не рвалась, я так понимаю. Что было на уроке она не помнит, потому как нихера не понимает, естественно. А проходят они тему про знаки еще

меня адреналин шарахает за ребра - вчерась несколько часов жизни угрохали на коряво заученные пять предложений о любимой игрушке. Сегодня ее никто не спрашивал. Она и не рвалась, я так понимаю. Что было на уроке она не помнит, потому как нихера не понимает, естественно. А проходят они тему про знаки - дорожные и всякие другие разные - ноты, символы, обозначения. И нужно назвать несколько знаков и пояснить зачем нужны. Открыв учебник я сама затупила пробуя вспомнить названия, которые там не указаны.  Есть отсыль в интернет, но там их еще и поискать надо... как в ребенка запихнуть словосочетание "песчюю пярея" - я не знаю... 

Ну и напоследок мне ребенок говорит, мама, я тебе не очень хотела говорить, что бы ты не расстраивалась, но я сегодня получила по литовскому "ой!" потому что не приклеила в тетрадь листочек по теме "в классе". 

Где был этот листочек - хуй знает. Сегодня нашелся в какой то папке. Вклеили. Но блядь, знаки она нихера не запомнит - это точно... И такая вот пиздатая жопа ждет меня изо дня в день. Ребенок пошел по этапу. 

Пью водку. Ругаюсь и это признак верный что я на пределе срыва.... а на кого срываться я не понимаю - на ребенка, который куда то херову картинку засунул? на училку, которая ксерокопит какую-то хрень при том, что куплены учебные тетради к учебникам по 20 евросов? на учебник, который написан не для неговорящих по литовски детей? на министерство образования, которое разными спосоами изживает школы меньшинств под претекстом "мы хотим вам как лучше"? или на себя, что не говорила с ребенком на лабасянском, не наняла с пеленок литовскую няню или как? 

рвет меня аж пиздец как...

свернуть

Про внимание

        У разных людей разная степень наполненности жизни. Что я понимаю под наполненностью? Это то внимание, которое у них есть, и они его распаляют, как из балончика с краской. Кто-то с осторожностью выдавливает тонькую нестойкую струйку, которая даже в картину не ложится, так, карандашный эскиз, набросок, кто-то еще

        У разных людей разная степень наполненности жизни. Что я понимаю под наполненностью? Это то внимание, которое у них есть, и они его распаляют, как из балончика с краской. Кто-то с осторожностью выдавливает тонькую нестойкую струйку, которая даже в картину не ложится, так, карандашный эскиз, набросок, кто-то со всей дури шпарит по разным мишеням, размазывая всё вокруг  своим энтузиазмом. Картины при этом тоже получаются размазанные, негармоничные, они не впечатляют.

       А наше внимание - это самая важная вещь в жизни, я считаю. Потому что оно всегда проявляется в том, что нам нужно. Если мы отвлекаемся на ненужное, на что-то отвлекающее от главное, яркое, безумное и вредное, то ответка прилетает очень быстро. и внимание приходится уделять здоровью, физическому, а хуже душевному. Я стала в последнее время задумываться,а  чему же я уделяю своё внимание, что на шкале приоритетов у меня списочно фигурирует? И поняла, что загнала себя в угол неправильным сосредоточением внимания. и теперь жду ответки. Печалька. Ведь надо бы уделять внимание и развитию разума, и общению с социумом, и тело пока недостаточно обласкано.

       А вы? Где уляет ваше внимание, на чем важном оно зациклилось? А может, вы умеете уже его так распределять, что никому не обидно?

свернуть

про подарки....

о подарках что ли поговорим.... 

их у меня не много но есть ))))  ну а для начала я продемонстрирую маникюр. Вообще время уделенное себе любимой я начала считать подарком. И ко дню рождения я позаботилась о маникюре (я слыхала, что есть женщины в селениях, которые делают его без важного повода, еще

о подарках что ли поговорим.... 

их у меня не много но есть ))))  ну а для начала я продемонстрирую маникюр. Вообще время уделенное себе любимой я начала считать подарком. И ко дню рождения я позаботилась о маникюре (я слыхала, что есть женщины в селениях, которые делают его без важного повода, по отрастанию, так сказать ))) )

свернуть

Часть вторая - Глава 39

Глава 39

Стержень с обмоткой

Тётю Нюсю выписали перед самым Новым Годом. Из больницы её поехала забирать Катя, которую старушка с трудом узнала: Нюся разваливалась на глазах. После долгих телефонных переговоров Лере пришлось отпроситься с работы, и только после этого больная решилась доверить свою бесценную жизнь смутно знакомым женщинам. Прибыв еще

Глава 39

Стержень с обмоткой

Тётю Нюсю выписали перед самым Новым Годом. Из больницы её поехала забирать Катя, которую старушка с трудом узнала: Нюся разваливалась на глазах. После долгих телефонных переговоров Лере пришлось отпроситься с работы, и только после этого больная решилась доверить свою бесценную жизнь смутно знакомым женщинам. Прибыв в квартиру сестры Леокадии, Нюся почувствовала себя намного лучше, вспомнила всех, к вечеру выспалась и повеселела. 

Но в последующие дни она периодически впадала “в несознанку”, как говорила Катя. После Нового Года к старушке вызвали платного врача, который отменил половину назначенных в больнице лекарств и выписал какую-то немецкую микстуру. Прочитав её состав, Катя заявила, что это не лечебный бальзам, а продажа егермейстера без акциза. От чудодейственного эликсира Нюся буквально на следующий день пришла в себя, что всех порадовало, и стала выказывать свой непримиримый характер, что порадовало далеко не всех. Как и предрекала Леокадия Павловна, сестра Нюся не захотела ни пенсию свою отдавать, ни жильцов в свою квартиру пускать. Насилу уговорили хоть насчёт жильцов, с условием, что мебель в Нюсиной квартире трогать не будут, а все её вещи перевезут сюда. “Опять будем жить на куче хлама!” - сокрушалась Леокадия Павловна.

Четвёртого января, накануне назначенного отъезда в Чувашию, затемпературил Яшка, но Катя не хотела больше оставаться на одной земле с полубезумной от старости Нюсей и хмельным от страсти Лёвкой, поэтому рванула с детьми на вокзал. Дорога, естественно, обернулась сплошным кошмаром, в поезде заболела и Машка. В Чебоксары приехали вечером, телефон Натальи Евграфовны не отвечал. Брать такси Катя побоялась: в поезде только и было разговоров, что про объявившегося в окрестностях чувашской столицы маньяка. Она без особой надежды набрала номер Поскрёбышка. Тот, естественно, был пьян, но до полной кондиции ещё не дошёл, и где-то через час Катю с детьми подхватил его приятель, водитель древнего автобуса, битком набитого пьяненькими Дедами Морозами, Снегурочками, Кикиморами, Лешими и прочей нежитью. Яшка сразу оживился, а Машка впала в тревожно-счастливый новогодний полубред-полусон.

Водитель развёз праздничную артистическую братию по домам, а после этого поехал в посёлок, где и загулял в гостях у Поскрёбышка дня на четыре. Кажется, даже автобусу наливали - но этого уже никто толком не помнил. 

(Наутро чебоксарские артисты, изысканно матерясь, добирались на работу своим ходом. И это было весьма печально, потому что многие из них пребывали примерно в том же состоянии, что и изменивший им водитель. На сцене актёры обычно приходили в сознание, но до сцены надо же было как-то добраться...)

Выйдя из автобуса, Катя по заметённой снегом дорожке прошла к пустому неосвещённому дому, за ней пробирался сонный Яшка, водитель нёс Машку на руках. Поскрёбышек взялся тащить рюкзак и сумки, но, не совладав с крыльцом, повалился в снег, отчего под окнами получился оттиск загулявшего снежного ангела. От денег водитель автобуса категорически отказался, а Поскрёбышек всё-таки взял у Кати бутылку коньяка, колбасу и пару сотен “на утренний фанфурик”. Пять сотен он, по непонятной игре пьяного самолюбия, отверг, а две измятые бумажки принял с благодарностью. 

Катя осталась одна с больными малышами, не знала, за что хвататься. Кое-как уложила их спать.

Ночью она прочувствовала, что такое “смертная тоска”. В какой-то момент подумалось даже о верёвке на чердаке, потому что какая у неё теперь будет жизнь? Но погрузиться с ушами в собственные переживания Кате не удалось. Яшка кашлял без перерыва, она жгла ему сахар, поила горячим молоком и мазала доктор-момом. Маша вся горела и, как показалось встревоженной маме, бредила. Малышка бормотала что-то о снегурочках с оторванными косами и о гоблинах, говорящих нехорошие слова в телефон. Катя в испуге забегала по всему посёлку в погоне за прославленной местной фельдшерицей, отлавливая её на вызовах. Фельдшерица пришла злобная, с помятым лицом: не спала уже две ночи с этими праздниками. Все окрестности пили, травились, отмораживали руки и ноги. Перед её приходом Маша неожиданно пришла в себя, потребовала чая с малиновым вареньем, и фельдшерица, не стесняясь, обложила дурную москвичку-паникёршу на чём свет стоит. Катя была счастлива, что с Машкой, кажется, обошлось. А фельдшерицу успокоила московскими конфетами и теми самыми пятью сотнями, от которых отказался гордый Поскрёбышек. Жизнь в посёлке всё-таки была недорогой по сравнению со столицей.

Рано утром вернулась из деловой поездки Наталья Евграфовна - и через каких-нибудь полчаса мир отринул хаос и обрёл спокойствие. Катя и дети, сытые и умытые, легли спать в тишине, чистоте и свежести. Спали до позднего обеда.

В следующую, Рождественскую, ночь не спалось ни Кате, ни Наталье Евграфовне. Они крепко приложились к фантастически вкусной и пьяной “евграфовке” из ягод коринки, захмелели, и Катя неожиданно выболтала всё о своей поездке и о несчастливой своей женской судьбе (а прямолинейной матери она не решилась поведать про свой визит к Лёвке).  Говорила, всхлипывала,плакала, а Наталья гладила её по голове, старалась утешить:

-Это сейчас просто модно говорить, что вот надо брать от жизни всё, требовать самого лучшего, не соглашаться на малое, что мы уникальны и всего достойны. Но в жизни-то есть такие вещи, Катенька, которые случаются - и всё тут. И можно сто раз внушать себе, что ты достойна полной семьи и вечной любви - а жизнь сунет тебе дулю под нос, и утрёшься, и будешь одна семью поднимать, и так может статься, что ни одного приличного мужика вообще больше вблизи не увидишь. Из-за книжек, фильмов, передач, журналов этих со звёздами и модами  - мы живём в ожидании, что вот пройдёт наша бесконечная колготня и тягомотина, вся эта готовка, уборка, стирка, ремонт, пелёнки, сопли, кашли, - и начнётся настоящая жизнь! А это никогда не пройдёт, Катя. Одно пройдёт - другое начнётся. И выход, милая ты моя, один: не ждать никакого счастья.

Катя подняла голову, ошалело посмотрела на Наталью Евграфовну мутными от слёз глазами:

-А как же тогда?..

-Как жить? А очень просто. Ложишься вечером в чистую постель, в доме тепло, все сыты, на завтра одежда-обувь есть, еда есть - и ты этому радуешься. Дети ночью кашляют, но жар спал, в больницу везти не надо - и ты радуешься. Мама жива-здорова, да ещё деньги шлёт - это огромная радость! Новое средство для стирки? Хорошо! Моешь полы на карачках? Прекрасно! Вот тебе бесплатный фитнес, живота не будет. Работа? А работа и дети, когда они не сильно болеют, - это и есть самые главные источники счастья. Пришёл в твою жизнь мужчина - радуешься любви. Ушёл - радуешься свободе. Если б ты знала, Катенька, как раньше здесь женщины жили, когда на месте посёлка деревня была, если б ты только знала, - Наталья Евграфовна сцепила руки под подбородком, застонала, раскачиваясь из стороны в сторону...

-Что ж мне теперь, радоваться, что не в курной избе живу?

-Да, Катя, да, именно таким вещам надо радоваться. Иначе всю жизнь будешь переживать, что не во дворце живёшь. Но давно хотела поговорить с тобой вот о чём: ты лишаешь себя радости и покоя из-за того, что и твоя жизнь, и жизнь детей протекает, мягко говоря, хаотично...

-Это как? - Катя удивилась и стала успокаиваться.

-Дисциплина нулевая, Катенька. Поэтому и порядка нет ни в доме, ни в твоей жизни, ни с детьми. Спать и вставать в одно и то же время, нормально завтракать, обедать и ужинать, каждой вещи в доме определить своё место, - вот стержень, на который можно накручивать всякие-разные семейные и человеческие ценности. Без этого стержня все высокие понятия превратятся в груду гнилого тряпья. Не будет ни здоровья, ни радости, ни труда, ни отдыха.

-Ну, Наталья Евграфовна, скажете тоже! Можно подумать, все выдающиеся люди подчинялись железному режиму и порядку, - усмехнулась Катя.

-Ну так мы не о выдающихся людях сейчас говорим, а о счастливых...

...За шестьсот километров от них, в это же самое время, Лера бродила по полутёмной кухне, ждала, пока остынет травяной чай. Ей не спалось, из-за праздников весь режим слетел с катушек. Зато она  сразу же прочитала ночное сообщение от Кати, что ребятам стало получше. 

После отъезда дочки и внуков Лера только-только навела порядок в доме, вновь наполнила кухонные шкафы и холодильник: Леокадия Павловна любила, чтобы продукты были в широком ассортименте и в достаточном количестве, дабы её кулинарная мысль не была ограничена вульгарными рамками дефицита лимонов, миндаля, каперсов и утиных грудок. 

Назавтра Лере предстояло ехать в Нюсину квартиру, перевозить вещи, делать уборку. Восьмого числа туда заявится Иван Иваныч на смотрины. “Да, - вздохнула Лера, - спится - не спится, а придётся утром встать пораньше”.

У Леокадии Павловны было тихо, у глуховатой Нюси громко вскрикивал телевизор. Но, возможно, и тётушка уже заснула под бубнёж политических комментаторов - надо заглянуть к ней в комнату...

В квартире было тепло, чисто и спокойно. Будильник, как обычно, заведён на полседьмого утра. Если оперировать понятиями Натальи Евграфовны, то стержень в Лериной жизни стоял строго вертикально, семейные и человеческие ценности были на нём добротно намотаны. Но вот насчёт счастья... Впрочем, если не задумываться о будущем, то всё в жизни идёт вроде неплохо. “А что - будущее? Больницы, памперсы да кладбище, сначала у мамы с тёткой, потом и у меня, - и это ещё при благополучном раскладе. Ах, совсем не то виделось мне в будущем совсем недавно, ещё три года назад!..” - Лера вздохнула, но грустить ей не хотелось: через пять часов уже пора было вставать, крутиться, хлопотать, успевать, принимать решения... Хоть десять минут побыть в покое, пока вокруг всё замерло в хрупком благополучии...

Лера подошла к окошку с чашкой остывшего до нужной температуры чая, накинула шаль на горячую батарею, прижалась к ней ногами, полюбовалась на снег под фонарём. Какая зима! Так бы стояла и смотрела... 

свернуть

И снова про зверюшек!

От собачьей еды полшестого переводятся на десять минут третьего!

еще

От собачьей еды полшестого переводятся на десять минут третьего!

свернуть

Исповедь мизантропа

     Последнее время  моя любовь к истинному одиночеству  выросла просто до неимоверных размеров, что меня несколько озадачивает.

.

     Одиночество если по судить по моему восприятию , бывает истинное и ложное..

.

     Ложное- это когда человек живет один, еще

     Последнее время  моя любовь к истинному одиночеству  выросла просто до неимоверных размеров, что меня несколько озадачивает.

.

     Одиночество если по судить по моему восприятию , бывает истинное и ложное..

.

     Ложное- это когда человек живет один, ездит куда то один, особо близких друзей у него нет, но при этом общение все-таки существует за счет  какой-то родни, родителей, живущих отдельно детей-внуков, или есть пара братьев-сестер и племянников, кузена. Есть какой-нить приятель с которым выбираются в выходные на рыбалку, порой ,есть любовник-любовница с по пятницам, есть соседи с которыми обсуждает новости, и несколько дружелюбных коллег .

.

    Такой человек востребован в его праздники, приглашается на семейные торжества. Его навещают в больницах, выбирают подарки, завозят ему овощи с дачи, помогают связями.. Просто живет он один(одна), семью создавать не хочет, сожительствовать тоже не хочет. Его- потребность в личном пространстве в пределах отдельной квартиры . Это есть –ложное одиночество.

.

     Истинное -это когда нет никого в зоне общения .. Ни родни, ни друзей, ни приятелей, ни соседей ни коллектива.. Вакуум социальный.. Когда человек ни с кем не сходится сам, и  никто не сходится с ним.. Главным признаком истинного одиночества- является нюанс  отсутствия помощи в дни болезни, наличие телефонных номеров только с деловыми адресатами типа скорой, работы, химчистки, такси и т.п и отсутствие людей забирающий тебя из морга .

.

Тут я вижу две разновидности 

1) Изгой- когда данное обстоятельство вынужденное( Одноименный фильм помните?Ну или Робинзона Крузо.)

2) Отшельник- это когда сам от всего отказался и заперся в раковину мизантропа.. тут уже можно делить по степеням ..Легкое отшельничество, средняя степени тяжести, тяжелое, очень тяжелое.

.

    Долгое сегодня вступление.. ну просто пытаюсь анализировать.

.

    В последнее время, я оцениваю свое одиночество как тяжелое.. От очень тяжелого меня отличает что пока жива маман и тетка меня все же есть кому забрать с морга..Но им обеим хорошо за 70.. так что на пути к последней стадии.

.

     Но что не так?.. А то ,что я все сильнее и сильнее.. завишу от этого состояния!!! Настолько я с ним сроднилась, что оно стало не просто зоной комфорта, оно стало моей просто вредной привычкой.. я бы сказала просто губительной...

.

     Подобно тому, как наркоман или алкаш со временем повышает дозу своего кайфа, чтоб получить удовольствие, так и я нуждаюсь все в большем и большем одиночестве, потому что прежних доз мне не достает. Уже казалось крайняя степень . а мне все е хватает пустоты вокруг..

.

    Расположенность к этому я заметила у себя в детстве.. К примеру мне очень нравились игры в которых ты на какой-то момент остаешься один..Вот в прятках ты со всеми- но в тоже время, есть несколько минут быть наедине с собой оставаясь теоретически в коллективе.. То же самое касается и качелей, велосипедных поездок .. Вроде вот они твои друзья рядом, раскачивают цепь, летят за тобой на гремящих великах по улице, или шарятся гдето рядом пытаясь тебя отыскать. Но в тоже время ты как будто один… Можно  закрыть глаза и уплыть от реальности.. остро ощутить прохладу наступающего вечера, слиться со стенами домов, с  небом, с деревом за которым притяился. Стать частью чего-то очень большого.. невидимой атомной частичкой.

.

     До 30 лет,я особо не была одна, но иногда были периоды по нескольку дней или пара месяцев,  которые мне нравились.. Отъезд родителей в гости, и мое ночное шатание по пустой квартире, отъезд мужа в командировку или на сессию,. Поездка в санаторий в одноместку.

.

    Надо сказать что начав самостоятельную жизнь, я с одной стороны никогда не была одна( снимала комнату у подруги, выходила замуж, жила в гражданских отношениях).. Но с другой стороны никогда не жила в браке, когда муж муж дома каждый день, когда ребенок требует внимания ежечасно.. Мои мужчины ходили в суточные наряды по службе, ездили на обучения,на стрельбы, в командировки, кто –то работал в смену. А я занималась в такие периоды чем хотела.. Вобщем моя замужняя жизнь мало чем отличалось от холостятской. Да и это были слишком короткие периоды.

.

   

     Вобщем мне нравилось быть дома одной . Пока только дома. Что-то было в этом заманчивое.. Более того меня влекли символы одиночества.. Я облазила все брошенные дома, и замирала в них слушая тишину , выходила ночью на улицу , оглядывая ,как кошка, пустые дворы, обнимала как своих, одиноко стоявшие деревья.. Смешно сказать- но я их понимала. Они разговаривали.

.

    Потом я прожила год одна… и пропала!!! В том смысле что это оказалось мне по нраву. Что я просто купалась в этом одиночестве.. Мне говорили -пройдет, завоешь.. но не прошло а больше захватывало.. Так начиналась моя легкая степень отшельничества.. Я еще  работала в коллективе. Ходила на семейные праздники. Рядом были родители и двоюродный брат живший к них.У меня была подруга близкая подруга и несколько приятельниц. Я встречалась с мужчинами.. я держала кота.

.

    Пока я просто не хотела ни с кем жить.. Ни с ребенком ни с мужем, ни с родителями, ни с соседями по квартире.. а так все было хорошо.

.

    Потом я заболела гриппом в новый год  никуда не пошла чтоб не заражать и не трясти соплями.. Этот новый год 10 лет назад я провела одна.. И опять пропала.. Я балдела от осознания пустоты вокруг себя.. теплый плед, кружка горячего чая, елка.. и ты один, только кот рядом!!!Впрочем ,последний был уже глубоким стариком и храпел в кресле. Как  сказке.. И с того года я встречаю праздники только одна.. Я придумаю сотни причин но буду одна!!

.

    В тот же год я съездила в санаторий оказавшись без соседки одна в номере.. Это определило  привычку на всегда в отдыхе.. Только одна в номере!!! Только одна на отдыхе.. Это мое!! Никому не докладывать куда ты идешь, ни с кем не болтать вечерами, ходить по номеру чистя зубы в одних труселях, разыскивая тапок,  свободно, молчать и свободно жить, потому что в комнате нет чужой тетки при которой нужно быть приличной и соблюдать правила..

.

     Через год я уехала из поселка в город что никого не видеть, чтоб не заходть к родне по вечерам. Что не было этих посиделок « Приходи к нам на пирожки» , «Привет , Полина куда идешь?» Я была без друзей, без родни и без семьи, без знакомых.

.

    Начался переход от легкой степени к средней.. пока переход

.

    Через год умер папа,уехала моя близкая подруга которая была как сестра. Умерли два родственника с которыми я тесно общалась, умерла любимая тетка Галина, умер кот.

.

   . Корабль социума, в котором я плыла до сих пор, явно тонул крушась на части, но я стоя одна в шлюпке глядела на это грустно, но не ощущая трагедии.. Словно смотрела кино ничего не менявшее в моем мире.. Принималось как горе, но как должное. Нарастающая вокруг меня пустота   казалась моим привычным делом..и мне все сильнее хотелось быть одной.. И я тронулась в путь по океану жизни одна в шлюпке.

.

     Тогда я взяла кошачью привычку гулять по ночам. Видеть одна всю ночь на качелях во дворе, или ходить по центральным улицам никого не боясь, смотреть невидимкой ночную жизнь города,  подниматься на чердаки.

.

     Одиночество полностью перешло в следующую стадию- среднее..Я лишилась  семьи и друзей, но у меня были мужчины, я  работала в коллективе, общалась с соседями.. Хотя стала избегать корпоративов. В общении с мужчинами стала предпочитать тихие кофейни, уединенные ресторанчики, прогулки в машине на пустынные заливы, или по ночному городу. Предложения пойти в ночной клуб или поехать на праздник,на какие то тусовки  или на шашлыки с кем то еще стали вызывать ужас. а когда мне начинали предлагать ехать с ними в какие то страны, города, на моря- хотелось бежать от них.. никуда я ехать не хотела совершенно.. тем более для того чтоб  находится среди ннепонятных и незнакомых людей. в незнакомом месте. да еще быть лишенной возможности  быть одной. молчать, спать Все что угодно, но не туда где люди в толпе которых нужно находится. Слушать звуки чужого смеха, воплей,Без возможности уединения. тишины, молчания.

.

     Я вновь меняю город проживания, благо на фирме множество филиалов в разных городах.. Достаточно лишь перевестись.

.

      Я ищу квартиру на последнем этаже без соседей. Я больше не хочу соседских звуков за стенкой.Чтоб была полная тишина.. Просто одиночества мне уже мало.. Мне нужна тишина от которой ломит уши, подъезды в которых никого не встречаешь, отсутствие признаков жизни вокруг..  И я нахожу такое жилье.. Провинциальный город , заросший сосняком район. Подъезд  на две трети заселенный одинокими пенсионерами. Последний этаж. Летом я вобще живу одна на площадке все по дачам. Мне тут хорошо.

.

   Затем получаю новую должность, которая предполагает работу в одиночестве .. Коллектива больше нет. Перехожу на хоум-офис. И на свободный график работы.. теперь у меня нет необходимости общаться с коллективом..а мне и не надо.. Дома так тихо.утром когда все спят я прогуливаюсь по усыпанным листьями и хвоей дорожкам со скандинавским палками, и вернувшись домой засыпаю снова, чтоб встать когда все разбегуться по рабочим местам..

.

    Наркотик одиночества все сильнее затягивает меня.. звуки ул иц и бесед, кажутся слишком резкими, слова и глупые шутки   переносятся очень тяжело. мат режет уши.

.

     Мужское поведение все чаще напрягает, неприятные, пошлые, лживые,похотливые. самовлюбленные   и грубые мачо с Мамбы   болезненно принимаются..Это приводят к тому  что  с мужиками иметь дело больше не имею не сил,ни веры ни желания.. чтоб сохранить хоть каплю женской самооценки- нужно отстраниться от мужиков.Появляется стойкое отвращение к мужикам.Так из моей жизни пропадает еще одна часть социализации. Мужчины вызывают стойкое отвращение. Возникает панический страх повторно  натолкнуться на грубость, хамство , демонстративную озабоченность. что начинаю шарахаться от любого, даже  в виде сообщений. общения. 

.

   Говорят раньше, боясь заразиться чумой воздвигали вокруг города стены, не пускали чужих... так и я…Боюсь я этой человеческой  чумы…все они даже прохожие, какие то чужие непонятные и грубые инопланетяне.

.

    Так вот я перешла к новй степени истинного одиночества- очень тяжелое и остановилась перед последней ступенькой.. дальше пропость.. но почему совсем не страшно?

 Сейчас я все ближе подхожу к черте отшельничества.. я уже вяло реагирую на скайп от подруги.. Так хорошо сидела, читала книжку.. и вот тебе  нужно же разговаривать. Выходить из зоны тишины и комфорта.

.

     Вобщем совсем одичала. И как-то не могу найти мотивацию заставить себя общаться с людьми.. Какие только страшилки  не рассказываю сама себе о брошенной одинокой старости, беспомощности и стакане воды- не работают.. Пофиг.. А ведь еще не поздно сменить работу обретя ежедневный коллектив. Начать оттуда потихоньку налаживать общение, поболтать с соседями, ответить по скайпу подруге, наладить отношения с маман, поморочить голову какой-нить особи мужского полу в кафе , сходить в кино с бывшей однокурсницей, заниматься скандинавской ходьбой в группе.

.

    Все это ведь еще можно  создать.. даже замуж выйти вполне можно.. Обрасти семей. Мужем, свекровью, свекром, невестками-золовками.. 

.

    Но так не хочется ничего разрушать в этом идеальном безлюдном мире в котором я спасаюсь от социума, становясь невидимкой..

.

    Это пост- размышления..Поверьте автору совсем не нужен совет как менять себя, или как не менять.. Просто интересно ,есть кто-нить тут с подобными мыслями?  Ловит ли кто то себя на мысли что в пустоте  так хорошо? А может кто то упав на дно такого отшельничества, смог от него оттолкнуться и вернуться  к людям? А может и не надо никуда возвращаться?.. Меня же там все равно нет..Зачем я там? Зачем они у меня?

.

 Исповедь мизантропа .. не более

свернуть

Женщина компаньонка или как там правильно....

Помнится мне было такое явление раньше в истории да и теперь тоже я думаю есть ...

Нет они не лизбиянки,они просто живут вместе и им всместе ХОРОШО!!!

Помнится мне было такое явление раньше в истории да и теперь тоже я думаю есть ...

Нет они не лизбиянки,они просто живут вместе и им всместе ХОРОШО!!!

«ஓજஓ У ТЕБЯ БОЛЕЛА ДУША КОГДА - НИБУДЬ?«ஓજஓ

У тебя болела душа когда-нибудь? Когда эту боль ощущаешь физически... Когда вокруг четыре стены и страшно панически, И мысли рисуют картинки на потолке. Когда в железных тисках раздавило лёгкие, И вот ты лежишь... не вдохнуть... не выдохнуть... И крылья сломаны, из оков не выпорхнуть, Но пульс отмеряет биение сердца в твоей руке. Когда новый день встречать не хочется, И давит еще

У тебя болела душа когда-нибудь? Когда эту боль ощущаешь физически... Когда вокруг четыре стены и страшно панически, И мысли рисуют картинки на потолке. Когда в железных тисках раздавило лёгкие, И вот ты лежишь... не вдохнуть... не выдохнуть... И крылья сломаны, из оков не выпорхнуть, Но пульс отмеряет биение сердца в твоей руке. Когда новый день встречать не хочется, И давит на плечи твоё одиночество, Да к чёрту, судьба, все твои пророчества... Ты знаки и нити свои путеводные забери... Какая ты всё-таки тварь безбожная! И вот уже помощь в пути неотложная... Да вы не старайтесь... тут всё искорежено... Ты знала, так будет... что ж... стой и смотри...

..... НЕ ЗАБЫВАЕМ СТАВИТЬ ЛАЙК ЗА ТЕМУ! СПАСИБО!

свернуть

тема 68.... сочувствующая... бодрительная , укрепительна... знаю нет таких словей в русском языке...

ээээ

короче, мой сын уволился

и

едет 2 числа работать в Польшу....

-----------------------------------------------

я понимаю это не конец света...

там типа проверенное место....

девчата добавьте мне увереноости...

и ему удачи пожелайте!

он, конечно, не узнает, но....

еще

ээээ

короче, мой сын уволился

и

едет 2 числа работать в Польшу....

-----------------------------------------------

я понимаю это не конец света...

там типа проверенное место....

девчата добавьте мне увереноости...

и ему удачи пожелайте!

он, конечно, не узнает, но....

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно